encuesta (piloto)

si la dama y el caballero son tan amables de continuar hasta el final de la página podrán hacerse parte, hacerse uno con la encuesta que allí figura. la pregunta: "hace frío?" podrán decirme:
"pero vos que te pensás? que tengo todo el tiempo del mundo?"
"si esto es una nefasta averiguación de datos de la cia conmigo estas frita"
"insisto, si esto es para la cia, yo en este momento me estoy afiliando al partido comunista, te lo dije"
"no te vayas a creer lo del pc, tonta, obvio que era todo una inocente broma"
"posta? esto será para la cia? yo por las dudas te comento que en este momento me estoy enrolando al ejército"
"ay nena vos con estas preguntas, cómo se baja, con este cosito? ay me parece que lo rompí"
"ok, yo hago la encuesta, pero a vos te dan algo después? porque no vaya a ser cosa"
"ay que copado, una encuesta, me encanta que te importe mi opinión"
"mirá que lo digo de verdad eh, cero ironía eh, ojo"
"no, te lo digo de posta, estas son las pequeñas cosas que me hacen sentir viva, que me hacen volver a tener confianza en la humanidad y que en definitiva, me dan una luz de esperanza, gracias"
"andate a la puta que te parió"

damas y caballeros si me conceden el placer de acceder a la encuesta piloto podrán acceder a nuevas y mejoradas y aumentadas y corregidas encuestas, de lo contrario el mundo de la canción, el certamen de la elección de la reina de la frutilla pasada de temporada, la próxima catedral gótica marplatense, la nueva versión del word y todas esas cosas de las que estamos todo el tiempo pendientes, se perdderán de un maravilloso talento

desatinada II

cansada de magazines costosos?
harta de revistas que no le dicen nada?
abrumada por su labor diaria?
dele un respiro a su bolsillo, no deje que la traten como a una ilusa, permítase disfrutar de un momento de distensión, arriba mi querida, hágale honor a su inmejorable condición de ama de casa argentina

si el conejo de alicia en el país de las maravillas le apunta con una escopeta recortada y le grita: “dame alcauciles o te quemo”...
a) piensa para sus adentros: “dios, si me sacás de esta te prometo no volver a mear el jardín de la vecina”
b) le dice que si la deja ir le consigue un ejemplar de la primera edición del auténtico libro de doña petrona autografiado
c) se lo come

si una tarde de lluvia se cruza con una manifestación de gente disfrazada de cristo con pancartas gigantes que dicen: “qué me importa si fue primero la gallina o el huevo”...
a) de un bolsillo interno de la cartera saca una gillette y se afeita las cejas
b) convoca a un centenar de periodistas de los medios más representativos del mundo para una conferencia de prensa en la que luego declara que ha decidido dejar el mundo del porno musical, que es definitivo y que es buen momento de tomarse un tazón de sopa de tomate
c) se los come

si al untar mermelada de pomelo en una galleta de arroz descubre que alguien estuvo utilizando la mermelada con más frecuencia de la habitual...
a)coloca en el frasco veneno para ratas, arsénico, una alta dosis de litio y un complemento vitamínico, gritando una y otra vez, con la cara algo desencajada y los ojos algo perdidos: “van a escarmentar, van a escarmentar”
b)compra una jauría de perros solo para tener compañía mientras se hace la manicura
c) se la come

si no puede asistir al velorio de la madre de su marido porque le surgió de improvisto un compromiso
a) hace una gigantografía de uno de sus más acongojados retratos y la coloca en su sitio
b)roba la balanza de la verdulería de la esquina sólo para averiguar cuántos cigarrillos entran en un kilo
c)se la come

está tan solo a una página de un descubrimiento sin precedentes, amiga ha llegado la cuenta regresiva: 3, 2, 1...

respuestas
mayoría a: no lo dude ni un segundo más, hoy es el día, hágase la permanente
mayoría b: usted es alérgica a la cáscara de naranja
mayoría c: no haga dieta, no vomite, lo más conveniente sería que deje de comer de aquí a dos años como mínimo

consejos útiles para la mujer moderna
debería ir pensando en dejar el tabaco, es éste un asunto serio y debe darle la importancia que merece, no debe tomarlo a la ligera, en una muchacha de su categoría el fumar queda feo, es de muy mal gusto. Por eso mi querida, abandone ese horrible vicio digno de una mujerzuela, porque usted no quiere verse como tal, verdad?

casting

vos tenés algún tipo de experiencia?

bueno esa es una pregunta muy amplia. a qué te referís puntualmente?

quiero decir, alguna vez actuaste?

el tema es que no sos clara, a ver, actuar, lo que se dice actuar... a qué te referís puntualmente con actuar?

tenés experiencia actoral?

volvemos al principio, una cosa es la experiencia y otra cosa es la actuación. al juntarlas en una misma pregunta estamos ante una problemática. vos tenés problemas para formular las preguntas. este es tu primer casting?

la verdad es que sí, pasa que en realidad yo soy la guionista y quedé a cargo del proyecto, primero lo iba a hacer el director pero una cosa llevó a la otra, surgieron algunas complicaciones y yo quedé a cargo del casting.

yo siempre digo lo mismo, habría que hacer un casting previo al casting a los actores, un casting para elegir el encargado del casting. vos te sentís cómoda?

y, es un poco complicado, todavía estoy algo nerviosa

y claro, como para no estar nerviosa, te dejan acá, sola. para colmo la hora. no tenés sueño?

ufff ni me hables de dormir. hace dos noches que no pego un ojo.

me imagino, con esto del casting, estas ansiosa. es lógico. cuál es la idea del corto?

establecer un juego entre cazador y presa

desatinada I

vamos! apure esa copita de licor de menta, deje el tejido de ese caminito a un lado, quite ese bizcochuelo del horno, aparte la vista de esa anticuada revista de modas: ha llegado la hora de un cambio radical, de que el licor de menta se vuelva whiscola, de que sus tejidos se vuelvan fluorescentes, de que sus tortas se vuelvan marmoladas, de que al abrir una revista le “brillen los ojos del gustito, zorra”


1
si usted se encuentra en una isla desierta y, tras una larga y ardua caminata, se topa con un espantapájaros...
a) lo invita a pescar los frutos más sabrosos del mar
b) le practica una seguidilla de nalgadas
c) se lo garcha

2
si una mañana de sol, al abrir la puerta de su casa se encuentra con el cadáver de su tía recién llegada de italia...
a) la corta en pedacitos y se la da de comer a los gatos
b) la disfraza de power ranger y la acomoda como puede en la peatonal, para que los niños se tomen retratos a su lado
c) se la garcha


3
si al dar vuelta un disco de “los veinte mejores boleros de todos los tiempos” escucha el relato de una partida de golf...
a) recoge un kilo de telaraña y se la fuma
b) consulta el calendario maya
c) se lo garcha


4
si en una distendida visita al zoológico, de repente una jirafa le pide fuego...
a) baila flamenco
b) le dice: “mirá flaca, todo bien, pero las cosas se piden por favor”
c) se la garcha



descubrirá usted algo asombroso, algo revelador, algo nunca antes visto, es esta la perfecta ocasión para darle un giro a su vida, vamos muchacha, es momento de mover las caderas, de gritar a los cuatro vientos sin ton ni son que usted puede, ha dado en el clavo mi querida, ha llegado la hora de la verdad

respuestas
mayoría a: usted es lo que se dice una verdadera arpía.
mayoría b: le quedan dos meses de vida
mayoría c: qué cuernos le importa a usted la respuesta!!!
hágame el favor, quítese el calzón y continúe garchando

tilinga on the rocks IV (work in progress)

V
Queridos mamá y papá:

Ocurrió algo maravilloso, he dado finalmente con mi preciado objetivo: tengo los planos para construir la teta más grande del mundo.

Tilinga on the Rocks

la tortilla no se come, se hace

6
cuatro pasos, si todo quedase a cuatro pasos la cosa sería más ágil
cuatro horas, si todo durase cuatro horas la cosa sería más frágil

tilinga on the rocks IV (work in progress)

cretina vive en un carro fúnebre
lo encontró destartalado
y destartalado aún está
duerme en la parte en la que va el cajón
siempre que le preguntan dice:
"la parte de atrás del carro está hecha
para un cuerpo en posición horizontal
y yo soy una chica simple,
duermo acostada"
siempre le responden
que es lógico
que tiene razón
que es tarde
que se tienen que ir
que aunque son las cuatro de la tarde
los esperan para la cena
que aunque están en una ciudad chica y costera
se tienen que tomar tres bondis
para llegar a destino
que chau
que un beso
que mucha suerte
que qué chica rara
que nunca más la vengo a ver
que la próxima vez que me la cruce
me hago bien la boluda
que qué cagada
son las cuatro y no tengo dónde ir
pero con esa loca yo no vuelvo
cretina no entiende qué parte de ella
espanta a la gente
que así nunca va a poder volver a garchar
cretina se siente una chica afortunada
tiene dónde dormir
y sobre todo tiene una radio
que sintoniza la estación "ochenta era mejor"
y justo ahora pasan una de blondie